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一炮把人家崩开了,就不认识人家了——让你笑到抽筋的搞笑段子

作者:佚名     时间:2019-09-12     浏览:3190    
一炮把人家崩开了,就不认识人家了——让你笑到抽筋的搞笑段子



1、某贫困村发补助款,一老汉问:这是什么钱?村长说:这是一次性生活补助。老汉惊喜惊喜贪领款而去。次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”


2.两个玉米粒结婚了,第二天早晨,男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花,就奇怪地问:我媳妇哪?爆米花含羞的答:一炮把人家崩开了,就不认识人家了!


3、儿子拿着一叠压岁钱和我说:爸,今年的压岁钱你帮我保管吧!我大喜,蹑手蹑脚地走进房间,打开衣柜,翻开那一层旧衣服。拿出那个藏私钱的神秘小箱子,刚一打开……身后咆哮声响起:好呀!你竟敢背着我藏私房钱!


4、有人问我怎么总是一个人。我怕我半个人出来吓着你。


5、小时候,我妈不止一次跟我说,亲嘴会怀孕,亲嘴会怀孕,结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴,过了几个月它还生下了三只小猫……出于责任感,有我一口肉吃,我就不会让那三只小猫吃素!


6、一人问:如果蹦极的时候绳索断了,你马上要掉进悬崖底下,只让你说三个字,你会说什么? 有人回答:救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句:筋斗云。。。 秒杀全场!



7、有一期栏目一对夫妻搭档用手比划猜字的活动闹出过这样的笑话:妻子比划丈夫猜,字幕放到一个“包子”词时,妻子比划说:“两个字,白色的,圆圆的,像海绵一样的,中间有一点,你昨晚刚吃过的,快猜。”丈夫不慌不忙的回答道:“咪咪”。


8、刚在家吃饭就听见隔壁俩口子喊起来了。女:你站住,外面下那么大雨你还去?男:老婆,为了不让你一直跟我受苦,就算下刀子我也要去。我艹,好感人的场面,于是我出去问那女的:你老公干啥去了,她没好气的说:买彩票啊!!!


9.单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我”两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“你妈”


10、一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。


11、某麻醉医生说话口音较重,某次给一个大爷打硬膜外,医生问他:脚麻吗?大爷:……麻醉师觉得自己可能说话声音太小,继续问:脚麻吗?大爷继续不说话,和他大眼瞪小眼。麻醉医生无法忍受,提高嗓音:说话呀,脚麻吗?大爷:妈妈。


12、我在唱吧戴着耳机正在唱歌,我爸淡定路过大声的问我:“你唱的挺好听啊!”我自豪的说:“好听啥呀,是人家这个伴奏好听。”我爸吼:“知道不好听就小声点唱,邻居刚才都敲门了,以为我打你妈呢!



13、女神:“最近好无趣哦!好想养个宠物玩玩。” 屌丝:“我送你条狗吧。” 女神:“好啊!是什么品种的?” 屌丝:“就是会上班、会干活,还单身的那种。” 女神。。。


14、一男一女相亲,两人一见中情,情投意合,有种相见恨晚的感觉,临时走时男方害羞而又激动地说:“我想……能不能……让我……亲……亲……” 女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头:“嗯。” 男:“……亲…亲自送你回家。”


15、我是三十大龄男青年一枚,还没有女朋友。 老爸下达硬指标,婚姻大事下一年必须给我解决了,五一成婚,十一我要抱孙子。 我算了算时刻,爸呀,你这是要让我一片绿呀……


16、女友爸爸约我,见面后他指着桌子上的现金说:“这是一千万,请你离开我的女儿。”我虽百般不舍,但也知道这无法改变,只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开:“你想干嘛!这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱,你不配!”


17、大蚊子受了重伤。小蚊子问:“老大,你这是怎么了?”大蚊子道:“昨天,在死宅男家里瞧见他女朋友,皮肤那个细嫩光滑啊,我忍不住就去捅她,结果……”小蚊子:“结果被她打伤了么?”大蚊子:“结果她爆了!妈的,要不是我飞的快,小命都没了!你瞎啊?没看出那是个塑料的啊?



喜 欢

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