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经典搞笑语录:像咱们这样,出来卖,就要放得开!

作者:佚名     时间:2019-04-20     浏览:4521    
经典搞笑语录:像咱们这样,出来卖,就要放得开!



   1、军乐队在演奏,将军走到击鼓手面前说:“你要注意工作态度。”击鼓手感到莫名其妙。将军又说:“你看人家拉小提琴的,两只手始终没闲着,再看看你,举着两根木棒,半天才打一下。”鼓手说:“我是按照乐谱伴奏的呀。”将军不快地说:“我不看谱子,我只看到你一直在偷懒!”鼓手。。。


  2、我和女友计划国庆去哪玩,我想要去大连,他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候,女友说:“要不我们折中一下吧!分手怎么样?”  3、出差住宾馆,半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音,我不耐烦的喊道:“大半夜的,还让不让人睡觉了!”对面传来一个男的声音:“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事!”我一听挺有道理,于是默默拨打了举报电话。  4、客服:您好,请问有什么可以帮您?客户:我要投诉某某网点的工作人员!我早上去排队买烧饼,前面排了两个你们银行的工作人员,耽误我时间!差点迟到!我要投诉他们!  5、刚才钓鱼看见一个哥们断线跑了一条大鱼,然后默默的从上衣口袋里拿包烟出来拿了一支叼在嘴里,这时手机响了,从裤袋掏出手机,刚拿手机出来烟掉水里了,马上把手机放到上衣口袋,弯下身捡烟,然后手机仆通一声又掉水里了。。。他大喊一声“艹”,嘴里的烟又掉水里了,然后他坐在岸边半天没回过神来。  6、飞机上,我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪:“小姐,有多高?”她白了我一眼说:“1万2千米。”  7、跟老婆感慨:“我啊,一直就是数学太差,当年要不是因为我数学差,我就考上一本了!”老婆冷笑一声:“老娘要不是数学英语语文物理太差,我还上清华了呢!”  8、去理发店把齐肩短发烫成了大波浪,心情美美的回到家,老公看见了,赶紧招呼女儿过来,父女俩把我的头发拨来拨去的。我:“你们干嘛?”老公:“肚子饿了,看看鸡窝里有没有鸡蛋。”  9、长期沉迷网络世界导致我现实生活中没几个真心朋友,今天我把他们全部找来,很严肃地问他们:“朋友们,我到底该如何从这种状态中走出来呢?”他们说:“我们怎么就成了你的朋友了?”我。。。陷入了深深的思考。。。  10、第一次陪老婆出摊卖睡衣,老婆的闺密也跟着,老婆闺密看我不怎么说话,也不怎么和顾客交流,叫劝解到:不要害羞嘛。我说:没害羞啊。她又说:像咱们这样,出来卖,就要放得开。我:。。  11、今天感冒了,回家便钻进被窝休息进入免打扰睡眠模式,老婆见我感冒严重,便兴冲冲的去厨房忙活了,半小时后,回来端着姜糖水过来,瞬间,我感动的稀里哗啦。。。然后,然后老婆就端着姜汤水自己喝了起来。。。说怕被我传染,先预防着。。。  12、老婆早上穿完裙子后接着穿安全裤,一边穿一边感慨:“做女人容易吗,夏天穿个裙子还得穿个安全裤”结果老公悠悠的来了一句:“当男人容易吗?好不容易掀个裙子看见个安全裤。 ”   13、程序猿每天都加班,虽然公司有提供睡觉的地方,但依然感觉不自在,于是向领导请假要回家,领导不批准说除非家人有事。程序猿:“我再不回去,女朋友就不行了,一周没打气了!”  14、一同事在宿舍床上做俯卧撑 ,另一同事见状冷冷的来了句:没事多逛逛街找个女朋友,连空气都不放过!!!  15、悟空被压在五指山下,动荡不得,焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来,大喜,高喊道:“愚公!是你么。”  16、“王朝马汉张龙赵虎!”“在!”“张龙赵虎王朝马汉!”“在!”“张龙马汉王朝赵虎!”“在!”“赵虎。。。”“包大人你到底有什么事?”“没事,就是看看那种喊法顺口。”。。。  17、有一种同事最恐怖,不干活,光拿钱,还处处欺负你,但是你又无能为力,因为他有一个好听的称呼叫“老板的亲戚”!!  18、老师:“小明,你的暑假作业怎么没有做?”小明:“老师,我的被小刚撕了。”老师:“小刚,你为什么撕了小明的暑假作业?”小刚:“老师,小明把我的暑假作业撕了。”老师:“这TM是商量好的吧,都滚出去。。。”  19、现在卖面膜的为了证明材料安全,老板竟然亲自把面膜吃了下去,搞得我们卖粪肥的压力很大,卖农药的哭晕在厕所。。。  20、今天降温,一女同事在说说里写到:下班时,员工通道,大风起,裙飞扬,风吹PP凉!另一男同事评论:你是不是又没穿内裤?又。。。你们两啥关系?  21、今天看了个新闻可吓死我了,mai枪支被了无期徒刑。那我买了30个仿真娃娃算不算买卖人口?会判多久,在线等。。。  22、政治课,老师讲到非洲儿童,就问:同学们会给他们捐些什么啊?小明站起来道:把我们的老师都捐给他们吧,他们一定急需教育资源!老师:你大方的很啊,滚出去!  23、老师,我们不是学不会,而是每次遇到知识时,我就对它们说:“快到脑子里来!”可它们总是互相推拖:“你去,你去!”好不容易有个同意进来了,居然又说:“这脑子这么点空间,谁TM能呆得下啊!”然后又走了。。。  24、上课好久了,小明才摇摇晃晃的来到教室,老师问:“你去哪儿了?”小明淡定地回答:“上厕所。”老师指着小明头上的汗,问:“那这是怎么回事?”小明憋了一会儿说道:“老师,我便秘,拉不出来憋的。”  25、养孩子就像发射火箭,花费数年的心血精心确保每个细节和数据的正确,时刻警醒不让火箭有任何偏离轨道的可能,最后一朝发射成功,然后火箭就消失在茫茫的太空。。。  只剩下定期不定期的发回来一些微弱的信号。。生活费。。。生活费。。。  26、告诉大家一个发财的好项目,打狂犬疫苗一个疗程需要400块钱,而且两年内就不用再打,两年是730天,如果每天出去让狗咬一次,可以咬730次,每次狗主人给400块钱,两年下来除了成本可以赚290000元。又是一条谋生之道,没有你想不到的,只有你能不能做到的!   27、我:你一生中见过最厉害的武器是什么?朋友:这件武器是我小时候看我妈用的。他定位准、速度快、威力巨大,且有声控装置,我妈一下令就自动攻击。我:啥武器这么牛B。朋友:我爸。  28、历史老师讲完包公的故事,问同学们:大家长大后想做什么?大家都纷纷回答:“做包公”老师很高兴,这时不心听课的小明说话了:“老师,我想做包公头。”老师:“为什么?”小明:“班里这么包公,干活没人领怎么行!”老师:“想的怪美,滚出去!”本文来自   29、邻居是一个美女姐姐,我心动但没敢行动。爸爸知道后,说:“孬种,我像你这么大的时候,肯定直接去亲她几口,她绝对都不带反抗的。”迎着我崇拜的眼神,老爸继续说道:“因为我像你这么大时,她才1岁。”  30、晚上感冒了,老妈给拿了几片药让我吃掉。。。睡到半夜,老爸喊了我几声,我问咋了?他说没事,你妈说给你拿错药了,让我看看你还在不在。。。

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