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搞笑说说对话2019最新

作者:佚名     时间:2019-06-05     浏览:5742    
搞笑说说对话2019最新


1、妻子问我:“今年我生日,你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指:“看到那边那辆粉红色的奔驰了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。” 


2、甲:分数线查到没?乙:查到了。甲:怎么查的?我怎么查不到?在哪查?乙:透视、彩超、B超一个个查的。 


3、男友理了个新发型,向女友炫耀:怎样?我的新发型酷毙了吧?女友撇撇嘴:酷啥酷?我真想毙了你! 


4、小龟对女友小兔说:我爱你一千年!兔爷听后阻拦说:别啊,当初小龟爹追它娘,求婚求了几十年。小兔:龟妈真傲慢!兔爷:不是傲,是慢,它们活一万年! 


5、有个歹徒听牧师布道,牧师说:“多交一个朋友,不如少得罪一个仇人。”,“我可没有一个仇人。”歹徒说,“了不起,您怎么就没有一个仇人呢?”“都被我杀光了。” 


6、秘书:老板,我看到你老婆往这里来了。老板:没事,幸好我们刚才亲热时速战速决了。秘书:可是她在一小时之前就来了。老板:啊! 


7、丈夫:谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花?妻子:还能是谁呢?今天是你的结婚纪念日。丈夫:啊!夫人别忘提醒我,等你的结婚纪念日到来时,我也要送你一束鲜花。 


8、两头牛在吃草,其中一头说:“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说:“不会,我们是羊呀。”已经疯了! 


9、妻子:生活中女人需要男人,男人也需要女人。丈夫:男人为什么需要女人呢?妻子:如果世界上没有女人,谁来给你们的裤子钉钮扣呢?丈夫:如果这个世界上没有女人,那么谁还需要裤子呢? 


10、丈夫:下一次,要请你生一个男孩子了。妻子:这哪里可以‘自由’呢?丈夫:你样样都自由,这一样便不成么? 


11、我:“媳妇,你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候,我对你粗暴吗?”媳妇:“不觉得,你充其量只是暴,那里有过粗。”听完我竟无言以对了! 


12、老婆柔情的对我说:“亲爱的,事实证明,我们俩是天生的一对,地造的一双。我最擅长“偷菜”,你最擅长炒菜,我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛!” 


13、老婆在化妆品店买了香水,还特意的在身上多喷了些,老公一下班,她就扑上去,高兴的问:“快闻闻,今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天,说:“哇,一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。” 


14、昨天躺在床上听鬼故事,老婆突然放了个p。我灵机一动说:“我女朋友漏气了!”哎,算了不说了。各位保重!春天的地板也挺凉的。 


15、老婆问老公:“1+1在什么情况下等于3?”老公想了一下答道:“在算错的情况下。”我一巴掌呼过去:“尼玛!1+1你还能算错!你是猪吗?”老公懵B了。 


16、一男一女在聊天。女:你是喜欢清纯的女孩,还是喜欢泼辣干练的女孩?男:我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你!女:你狗小子说什么?有种你再说一遍! 


17、我去超市买烟,我递给店员一百块,说:“没零的,你找我吧。”店员闭上眼睛飞快地数到十,然后一把揪住我,“哈哈哈,找到你啦!” 


18、孩子:老师,我们家都喜欢小动物。老师:说说看。孩子:妈妈喜欢小狗,我喜欢小猫。老师:那爸爸呢?孩子:妈妈说爸爸喜欢狐狸精。 


19、三人外出归来侃大山。一人说:我去漠河偷了点北极光。一人说:我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。最后一人说:这算啥?我在钓鱼岛钓到一艘日本渔船! 


20、男同事调侃女同事:“你的眉毛很轻啊,不仔细看都看不出来了,”女同事答到:“不懂了吧,这叫眉“轻”目秀。 


21、妻子发现了丈夫和陌生女子的合影,便问丈夫怎么回事。丈夫说:这是五年前的合影,早断绝关系了。妻大怒:去年我才给你织的毛衣,五年前你就穿上了? 


22、丈夫在国外的时候,四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。我说:“你的主意不错,但你不认为应该等你的爸爸回家吗?”女儿回答道:“我们为什么不给他一个惊喜? 


23、挫折告诉我:失败要有勇气;生活告诉我:活着要有朝气;家人告诉我:待人要讲和气;朋友告诉我:兄弟甭讲客气。于是我问你:啥时请我吃饭,兄弟? 


24、老婆给自己买了许多东西,老公不解地望着妻子慷慨地付钱,纳闷地问:“以前你十分节俭,今天为什么一点也不心疼?”老婆满脸笑容地说:“我当然不心疼,我花的是你的私房钱。” 


25、老婆:死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?老公:我睡不着啊!老婆:那就数羊啊!老公:我数腻了。老婆:那咱再换一样东西数吧!老公:数啥?老婆:数你身上滴淤青。 


26、新兵排长大喊:“一组杀鸡,二组偷蛋,我给你们做稀饭!”很久没有人动。一名新兵突然说:“哦!排长是说,一组射击,二组投弹,我给你们做示范!” 


27、丈夫陷入沉思时,妻子问:老公,你是否在回忆以前的美好时光?丈夫:是啊!妻子:那你最怀念什么时候?丈夫:最怀念没认识你的时候! 


28、正上班,老婆发来信息。:老公,突然之间很想你。我纳闷,问:怎么突然想我了呢?老婆:刚才看见一个黑人,好黑好黑,我就想到你应该比他白一点。 


29、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公,叹了一口气说:“以后要是生小孩,长得像你就完了!”老公愣了一下,恶狠狠地瞪了我一眼:“要是长得不像我,你就完了!” 


30、小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道:为什么啊?爸爸笑着说:因为墙角有90度。 


31、甲:昨夜和朋友上酒家,小偷光顾我家里。乙:偷去什么东西?甲:太太以为是我酒醉夜归,不分青红皂白揍了他一顿,小偷高喊救命,幸好警察来救了他。 


32、听说上帝下届,实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点,就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻,也一定有突(兔)飞猛进的气概! 


33、老婆:老公,你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气:“呵呵,怎么着,以前让你夸,你还会随便敷衍几句,现在连敷衍都不想了?”我:“随你怎么想,我只是觉得我不配跟仙女说话。” 


34、夫妻二人在斗嘴。妻子:从各方面看,我都比你好,唯有一点不如你。丈夫:哪一点不如我呢?妻子:这不很明显吗?我的配偶不如你的配偶! 


35、老公指着一条狗对老婆说:这是你亲戚么?老婆看了一眼:是啊,婆家的! 


36、妻子:你看看这张报纸,据医院统计,生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫:那也比吃饭好些。妻子:你这是什么意思?丈夫:因为据我调查,生肝癌的人100%是吃饭的。 


37、妈妈问小明:“你拿刀子做什么啊!”。小明:“削木头”。妈妈:“那你要小心不要削到手啊”。小明:“放心吧,弟弟的手拿着木头呢?” 


38、老公:以前你多温柔,我说:那我们回到以前吧。老公说:多久以前呢?我说:那就回到我们不认识的时候吧。老公说:那你滚犊子吧。 


39、老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果摔死了。 


40、小李剥洋葱被辣得直流泪,他打电话问老婆有啥好办法,老婆:在水里剥。晚上,小李对老婆说:你那个办法挺灵,唯一缺点是要常换气。 


41、新学期开心,又得往楼上换宿舍了,众人皆很郁闷,有一舍友却很高兴,问其原因,其兴奋的回答说:今年又能在更多的人头上拉屎了! 


42、男:你真好你真好你可否成为我的宝,女:我不要我不要不要你个矮蹲炮。男:生气不好生气不好生气容易变老,女:死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。 


43、老公没做过饭、没买过菜。一次,老婆有事,叫他去市场买点虾,于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来,对她老婆说:“我到市场上看了,根本就没有咱吃的那种红虾!” 


44、老师问学生:“你是我们班的优秀生,这次考试的成绩其实应该可以更好。”学生答:“老师,您是我心中最优秀的老师,其实应该可以教的更好!” 


45、老婆:老公快回来,老娘给你买了健身器材!老公:买什么健身器材啊,浪费钱!老婆:不贵,12个才六十多块钱! 


46、儿子问爸爸:“爸爸,我可以在咱们家的房间里踢足球吗?”爸爸反问到:“那我可以打你的屁股吗?” 


47、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说:呦呦切克闹,煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复:呦呦切克闹,你说地址我送到。 


48、男:我出上联,你对下联,上联是:说你好你就是好不好也是好。女对:说你不好你就不好好也不好横批:不好拉倒! 


49、儿子:“妈妈,给我一只苹果吧!”妈妈:“孩子太晚了,苹果已经睡觉了。”儿子:“不,小的也许已睡了,但大的肯定没睡呢!” 


50、前面走着一女孩。甲说:那女孩看起来身材,背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了!转过头来笑!乙说:没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。 


51、甲女:“你怎么买这种性感的衣服?”乙女:“我想让我老公激动点,你要不要也买一件?”甲女:“不了,现在只有衣服的价钱才能让他激动。” 


52、怀孕,又拉肚子,正在厕所使劲呢。老公跑过来说:“宝宝,抓紧肚子里那根绳子,别让你妈把你拉出来了。” 


53、“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。” 


54、老公:“你都胖成这样儿了,什么时侯减肥啊。”老婆:“没心情!”老公:“那你什么时侯有心情。”老婆:“吃饱了的时侯。” 


55、“叔叔,我买张彩票。”“好啊,小朋友告诉叔叔,要是你中了特等奖准备买什么?”“我还不知道呢?还真伤脑筋。那我想好再来买吧。” 


56、一罪犯被枪毙后进入地狱,阎王审问:你为何事被枪毙?罪犯:还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你,我只好失去自我了。 


57、年初老婆生个儿子,请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊,上QQ问老婆:“情人节没和小青年聊天么?”老婆回:“在给小青年喂奶。” 


58、小李在饭店吃饭,忽然看见菜里有一只虫子,于是把服务员叫了过来,服务员看过后说:“先生,您点的是营养餐,绿色环保,不打化肥的!” 


59、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车;第二个说他进来时人们还是骑马的;第三个说马是啥东西? 


60、上一年级的儿子放学回家,神气十足地对妈妈说:在我们班我力气最大!妈妈问:你怎么这样自信呢?儿子答道:班主任说:我一个人拖了全班的后腿! 


61、一个记者看完巴西队的训练后,采访他们的主教练:“你们怎么只在半场练球?”主教练回答:“练半场就够了,反正踢来踢去都是在别人的半场里。” 


62、天气炎热,同事要去买水,问我:“你喝什么水?”我答:“脉动”。他说:“麦豆?那玩意能喝吗?” 


63、两头牛在一起吃草,青牛问黑牛:“喂!你的草是什么味道?”黑牛道:“草莓味!”青牛靠过来吃了一口,愤怒地喊到“你骗我!”黑牛轻蔑地看他一眼,回道:“笨蛋,我说草没味。” 


64、丈夫又在抽烟,妻子呵斥他不要抽,丈夫嬉皮笑脸地边抽边说:日照香炉生紫烟。妻子生气地将一杯凉水泼到丈夫头上说:遥看瀑布挂前川! 


65、媳妇下午买黄瓜做菜,我逗她说:你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?老婆翻翻白眼:你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁? 


66、飞机上空姐劝乘客系安全带空姐:“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”乘客:“那系了安全带的那?”空姐:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。” 


67、问:哪个国家的人身体素质最强。答:中国的,因为他们天天食品添加剂吃着,毒牛奶喝着,居然都没事。 


68、妻子:“那天,当大黑熊出现时,你竟丢下我跑啦!可你对我说过,为了我,你不怕面对死亡!”丈夫:“是呀,我是这么说的,可是那只熊不是死的呀。” 


69、丈夫:你在这个家里也太厉害了。妻子:我给你生了儿子,没生丫头,腰杆就是硬。儿子:我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢,原来因为生了我妈。 


70、灭秋老虎绝招:穿上棉衣做出搞怪模样把它笑死;化装成武松挥舞木棒把它吓死;让美女们穿上迷你裙把它迷死;让凤姐与它谈情说爱把它恶心死。 


71、和妻子一块去买相机,服务员:我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻:不要不要,我们抵制日货!请问有佳能吗? 


72、烧了壶水,还有半壶没地方装。我对老公说:不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道:幸亏剩的不是半锅饭! 


73、老婆:“我对你有意见,你怎么老是对我招之即来,挥之即去的?”老公:“冤枉啊,你那么不听话,招之不来,挥之不去还差不多。” 


74、今天在家我给老婆说:我是一家之主,是你的天。老婆听后说:我的天,给我倒杯水吧! 


75、丈夫:以后我挣的钱按比例给你吧,我挣的多留的也多,这样有积极性。妻子:好。丈夫:那我给你百分之多少?妻子:百分之一百二。 


76、一天早上老板打电话问阿钜,怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话,说:“马上到了!开车讲电话会出事故的。”老板怒道:“我打的是你家座机!” 


77、和老公逛街看到个美女,老公问我这个美女怎么样?我不服的说了句:卸了妆还不是像个鬼。老公说:就是啊,哪像你,化不化妆都像个鬼。尼玛是不是不想活了! 

喜 欢

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